你家孩子任性吗？就是无论你多么口若悬河，也不管你有多么能言善辩，孩子该怎样还是怎样，即便是在你的权威之下选择了顺从，但是很快他们又会恢复原样；如果说你的答案为是，那么我建议你看完此文，相信会对你有很大的启发。
说服力大师说过一句话：任何事物背后都有一个普遍的规律，就沟通说话而言，他的规律就是任何人都喜欢改变别人，但是不喜欢被改变；换句话说就是任何人都喜欢说服别人，但都不喜欢被说服。
做过一个实验：问一个吸烟的同学，说你有吸烟的习惯是吧，同学说是，那你应该知道吸烟有害健康对吧，同学说对，那你为什么不戒烟呢？同学说我就没想过要戒烟；
那你应该知道现在吸烟很容易让身边人厌恶，你不觉得很尴尬吗？同学说我不觉得，那是别人的事，跟我无关。
你看当我们想说服别人不要做什么事情的时候，对方往往有自己的理由，而我们跟他对话的过程仅仅只是让他复习了一下自己的理由而已。
其实教育孩子也是一样，也许他的理由是故意跟你作对，也许他仅仅是因为好玩，但是不管因为什么理由，这是孩子的选择，他选择了袜子乱扔，他选择了不认真写作业，他选择了自己想要的生活方式；如果你觉得他的方式不对，对不起，那是你的事，是你的问题，真正要改的是你自己而已。
因为前面说了，任何人都不喜欢被改变；被你改变，被你说服，就相当于被你打败，而这是孩子绝对不能接受的事情。那怎么办呢？有没有一种方式可以有效解决这个问题呢？我的答案是有的！
说服力大师当场又做了另一个演练，他问另一个同学，他说你曾经有没有想过戒烟，同学说那肯定有啊，我经常这么想，那为什么想要戒烟呢？同学说吸烟毕竟对身体不好，而且现在越来越多人讨厌吸烟。那是别人的事，你管人家干什么，同学说也不能这么讲，毕竟我们生活在一起，多少还是要照顾别人的感受。
你看，同样是戒烟的话题，为什么一个是反抗，而另外一个是顺从呢？这是因为针对第二个同学，老师并没有试图去改变他，而是设法帮助他实践改变，这里的区别就在于当你想改变孩子的时候，你是你，孩子是孩子，你们处在一个对立面，可当你想帮助孩子改变时，你们是一个整体，孩子会觉得你是自己人，愿意跟你一起来实现改变。
那么我们管第二种策略叫做跟随策略。具体你可以这么应用：
比如当孩子贪玩不愿意努力学习时，你就不应该说那些要好好学习，一定要考上好大学什么的，你应该直接问孩子，就说：你有没有想过自己变成一个学霸，或者你有没有想过自己变成一个好学生。
一般来讲，如果说你们的关系没有太差，孩子通常会告诉你有想过或者没想过，但是这些都不重要，因为让自己变得更好是人类共同的意愿，你只需要启发孩子努力去想就行。
假如孩子说自己没想过，我们可以直接问从1分到10分，你这个想法能打多少分呢？孩子可能会说5分或者6分，或者2分3分都可以，这时候请注意，我们要当面惊叹的表达出孩子竟然还有5分这么高，而且还要直接问孩子：哇，竟然还有5分，我还以为只有一两分呢，为什么会有5分这么高呢？
接着当话匣子打开之后，你可以根据孩子的回答逐步引导，启发他思考究竟如何变成学霸，比如需要多长时间，需要做哪些事，需要如何规划自己的学习计划，当遇到困难或者挫折的时候要如何度过，需要什么人做出什么样的协助等等，你的工作就是引导孩子自己做出改变的决策。
你会发现，当你用跟随策略聊天时，你跟孩子之间很容易达成共识，孩子很愿意听从你的建议，并且接受你的指导。
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